Maine incepe Euro 2008, asa ca iata un regulament casnic pe care prietenele si nevestele vor fi nevoite sa-l respecte pe toata durata Campionatului European:

Regulament casnic valabil pe perioada 07 - 29 Iunie 2008

# 1 In timpul Campionatului European, barbatul are puteri discretionare si exclusive asupra receptorului TV si al telecomenzii aferente.

#2 Sotia / prietena se ocupa in acest timp in tacere de treburile gospodariei.

#3 Inaintea fiecarui meci I se va asigura sotului o lada de bere RECE cat mai aproape de fotoliu. In lipsa berii, aceasta poate fi inlocuita cu Johnny Walker, Jack Daniels, Bacardi sau Curvoisier insotite de Cola rece sau cuburi de gheata.

# 4 In timpul jocului va fi interzisa catgoric prezenta feminina in camera de vizionare.

# 5 La pauza, se suspenda interdictia de intrare pentru femei. In acest timp ele vor debarasa incaperea de eventualele sticle sau alte recipiente goale pe care le vor inlocui cu altele pline si reci. La nevoie vor improspata si eventualele gustari ( covrigei sarati, chips-uri s.a.m.d.) In acest timp se va evita galagia produsa de pungi, farfurii, etc.

# 6 Cel tarziu cu 30 de minute inaintea inceperii jocului, se va oferi sotului o masa pregatita cu dragoste. Pentru a nu deranja pregatirea psihica a sotului dinaintea meciului, se interzice orice manifestare verbala a sotiei.

# 7 In timpul C.E. se va renunta total la orice activitate menita sa perpetueze specia. Deasemenea se interzice purtarea oricarui articol de
imbracaminte care ar putea trezi sotului porniri sau dorinte de perpetuare.

# 8 In cazul in care BARBATUL in marea sa marinimie va permite sotiei sa-si arunce cateva minute privirea la meci, aceasta va renunta total la expresii care exprima abisul intelectual fotbalistic al acesteia de genul:
“E frumusel Mutu asta” ! sau “Ce inseamna “opsait”?
Eventual aceste atitudini pot fi reprimate si prin actiuni fizice.

Dragi femei, daca veti respecta aceste regului de comportament, sotul va va multumi si va incerca:

- sa nu verse berea sau sa rastoarne scrumiera
- sa nu faca firimituri pe o raza de 3 metri in jurul “jiltului” si
- la consumarea celor de la cap.6, sa nu reaminteasca de calitatile culinare ale mamei sale.

Via:Blogatu’

La un magazin specializat in vanzarea de soti, femeile puteau alege dintre mai multe categorii de barbati, care erau comercializati pe fiecare din cele cinci etaje ale magazinului. Calitatea viitorilor soti crestea odata cu etajul. Singura regula era ca odata deschisa usa unui etaj, trebuia sa alegi un barbat de la acel etaj sau sa renunti, neavand posibilitatea sa te reintorci.
Asadar, doua prietene merg la magazin sa-si gaseasca soti.
La primul etaj, pe usa era scris: “Acesti barbati au serviciu si iubesc copii”.
Femeile citesc mesajul si gandesc:
- E mai bine decat sa nu aiba serviciu sau sa nu iubesca copii, dar oare cum sunt cei de mai sus?
Asa ca urca la al doilea etaj.
Aici era urmatorul anunt: “Acesti barbati au slujbe bine platite, iubesc copii si arata foarte bine”.
- Hmmm, spun femeile, dar oare ce urmeaza? Asa ca urca la al treilea etaj.
Pe usa acestuia era scris: “Acesti barbati au slujbe bine platite, arata extrem de bine, iubesc copii si ajuta in gospodarie”.
- Foarte tentant, spun femeile, dar precis cei de mai sus sunt si mai buni.
La al patrulea etaj era urmatorul afis:”Acesti barbati au slujbe foarte bine platite, iubesc copii, ajuta la treburile gospodaresti, arata foarte bine si au o fire extrem de romantica!”.
- Extraordinar, exclama ele si urca la etajul cinci.
Aici era urmatorul mesaj: “Acest etaj exista numai pentru a demonstra ca femeia e imposibil de satisfacut”!!!

Erau odata doua armate care se intreceau la tras cu tunul, armata americana, chineza si cea somaleza.
Armata americana trage 5.000 m.
Armata chineza 10.000 m.
Si ca sa vezi armata somaleza trage 10 m.
Incep ceilalti sa rada:
-Ba, doar atata puteti sa trageti?
-Sufla voi mai tare in teava asta.

Instructie de camp. Sergentul il intreaba pe soldatul Ionescu:
- Soldat, ce faci daca in fata ta vezi 500 de inamici?
- Ii impusc cu mitraliera, domnule sergent, zice Ionescu.
- Dar ce faci daca vezi in stanga 800 de inamici?
- Ii impusc cu mitraliera, domnule sergent.
- Dar ce faci daca vezi in dreapta 1000 de inamici?
- Ii impusc cu mitraliera, domnule sergent.
- Dar de unde iei tu atatea cartuse, soldat?
- Din locul din care aduceti si dumneavoastra inamicii.
(more…)

Intr-o zi, un iepure alerga vesel prin padure, cand, deodata, sub un copac, vede un cerb, care fuma un trabuc.
Iepurele: - Ce faci? Ai innebunit? Intr-o zi frumoasa ca asta, in mijlocul naturii, tu te intoxici? Hai cu mine, sa alergi, sa-ti oxigenezi plamanii!
Cerbul: - Ai dreptate! si incepe sa alerge cu iepurele.
In timp ce alergau, cei doi vad vulpea, care tocmai statea cu nasul in cocaina.
Cerbul: - Hei! Aici, in mijlocul naturii, ti-ai gasit sa iei cocaina? Hai, mai bine, cu noi sa alergi, sa-ti oxigenezi plamanii.
Vulpea: - Ai dreptate! si incepe sa alerge cu iepurele si cerbul.
Putin mai incolo, il intalnesc pe lup, cu seringa in mana si cu o doza de heroina pura la indemana.
Vulpea: - Hei! Suntem in mijlocul naturii si tu te droghezi? Mai bine, vino sa alergi cu noi, sa-ti oxigenezi plamanii.
Lupul: - Da’ mai duce-ti-va naibii! De fiecare data, cand iepurele ia extasy, noi incepem sa alergam, ca idiotii, prin padure?!